Archive for the ‘ Anekdoodid ’ Category

Tontsud.

Vene uusrikkad lähevad Ameerikasse jahile. Tuusik sai ostetud 3 päevane ja jaht läks lahti. Terve päev metsas ringi kooserdatud, jõudsid mehed õhtul jahionni, võtsid napsi ja hakkasid võõrustajaga arutama, et mida lastud. Mehed rääkisid, et lasid 2 põtra, 3 siga ja 2 tontsut. Võõrustaja jäi rahule ja kiitis mehi. Teise päeva õhtul jälle arutelu, et mida lastud. mehed rääkisid, et oli kah enam-vähem jahipäev, kokku lasti 1 põder, 5 siga, 2 jänest ja 5 tonsut. Kolmanda päeva õhtul tehti samuti kokkuvõtteid ja tulemiused olid 3 põtra, 1 siga ja 2 tontsut. Õhtul ei jõudnud mehed veel enne arutelu ennast väga vinti juua ja võõrustaja taipas küsida, et mis asjad ned tontsud on? Vaanjad kehitasid õlgu ja vastasid, et nemad ka ei tea, aga iga kord kui meid nägid hakkasid jooksma ja karjuma: “don’t shot!”

Advertisements

Keskerakond

Mees kõnnib Tallinna vanalinnas, kui äkitselt näeb meenepoe aknal
suurepäraselt valmistatud pronksist rotikuju. Nii elutruu, nagu rott oleks
hüppel pronksiks muutunud. Ta astub sisse ja pärib müüjalt, kui palju see
kuju maksab.
“100 krooni ainult kuju eest või tuhat krooni koos looga,” vastab müüja.
Kellel seda raha ikka üle on, mõtleb mees ja ostab ainult kuju.
“Nagunii tulete loo kuulmiseks tagasi,” hoiatab müüja kui ostja väljub.
Tänaval märkab mees äkitselt, et rentslivõrede alt ja keldriluukidest
jälgivad teda teravad vurrulised koonud. Ta lisab sammu, kuid nüüd tulevad
üksikud rotid juba avalikult välja ja hakkavad tema järel käima. Mees hakkab
ehmunult jooksma, kuid rotid ei jää sugugi maha ja neid lisandub järjest.
Varsti on rotte juba tuhandeid – kuid õnneks jõuab mees sadamasse ja viskab
rotikuju suure kaarega vette.
Kõik teda jälitanud rotid hüppavad kujule järgi ja upuvad. Mees vaatab neile
natuke aega järgi, ise sügavalt mõttes, ja seab sammud siis tagasi
suveniiripoodi.
“Ma ütlesin, et tulete lugu kuulama,” tervitab müüja teda.
“Ei, tühja sest loost. Ma tahtsin küsida, ega teil juhuslikult
keskerakondlase kuju ei ole?”

IT nalju

Juku isale-itimehele:
“Issi, kas aadress kirjutatakse kahe või ühe s-iga?”
“Aadress kirjutatakse kolme w-ga, pojake!”

***

Venemaa väikelinnas:
“Mis lehe sa siis selleks aastaks tellisid?”
“Ei mingeid lehti enam! Ma lasin endale interneti panna!”
“Tõesti? Aga kemmergus käid modemiga või?!”

***

Itimehed omavahel:
“Tead, Moskvas tapeti eile elajalikult 2 vene häkkerit.”
“Vau, aga mis programmiga?”

***

Arvutiklassis:
„Kuule, mis parool on?”
„Seda polegi.”
„Hmm, ikka ei saa sisse…”
„”Seda” on väikese tähega!”

***

Aasta 2060
Üks 12 aastane plika hüüab teisele: “Kas sa tuled koos minuga neti surfama?”
Teine plika: “Ega ma mingi penskar pole, kes ainult netis istub!”
***

Õppida, õppida, õppida, veel kord õppida ja õppida ning jälle õppida ja õppida ning veel õppida……
/arvutiviirus LENIN.exe/

***

Kaks kõvakettast omavahel: HDD1:”kle lähen varem koju täna, mul ilgelt pea lõhub”
HDD2:”mis tegid siis eile?”
HDD1:”ah panin pidu eile, jõin ennast täis ja kukkusin peaga vastu asfaldit”
HDD2:”kukkusid alla või üle 10cm?”
HDD1:”üle, mis siis?”
HDD2:”siis oled putsis”

***

Venelasest IT-mees silmaarsti juures. Doktor näitab tahvlile:
“Kas näete siit lugeda- Õ Ü Ö Ä.”
“Doktor!! Teil on encoding vale!”

***

Jumal lõi mehe ja pani talle nimeks Aadam.
“Tahaks öösiti nussi,” pöördus Aadam jumala poole.
Jumal lõi Eeva.
“Tahaks ka päeval nussi,” palus Aadam järgmine kord kui tuli.
Jumal lõi veel ühe naise kellest sai ta armuke.
“Tahaks nussi nii päeval kui ka öösel,” läks Aadam ahneks.
Ja jumal lõi Windowsi.

“Kas olete kindel, et soovite kustutada kausta C:TEMP?”
“Jah.”
“Selles kaustas asuvad failid. Kas olete kindel, et soovite neid kustutada?”
“Jah.”
“Nende failide kustutamine võib mõjutada olemasolevaid programme. Kas olete kindel, et soovite neid faile kustutada?”
“Jah! Jah! Jah!”
“Need failid võivad olla kasutatud süsteemi poolt. Kas olete kindel, et soovite neid faile kustutada?”
“A käi ptsi!” kukkus adminn lõugama ja vajutas Cancel.
“Ahaa! Kartma lõi!” mõtles NT.

Süütu vanaema !

Kaks meest istuvad baaris.
Üks tutvustab ennast – Bond. James Bond
Teine vastab – Tiit, transvestiit.

Talumees on Apollo raamatukaupluses.
On alles suur valik, võtab silme eest kirjuks päris. Ei oska kohe miskit valida.
Müüja tuleb appi:
-Kas te Mats Traati tahaksite?
-Krt, ärge irvitage! Nii mats ma ka pole, et tuleksin raamatupoodi traati ostma.

Rööviti panka. Seifist varastati hinnaline pärl.
Ainuke kes politseile “pihku” jäi, oli panga juures maganud jota.
Mees viiakse jaoskonda, ning teda hakatakse turgutama, toppides mehe
pead külma veega täidetud pesukaussi, samas kogu aeg kurjalt pärides:
“Kus pärl on? Nooh, vasta!”
Peale järjekordset vettekastmist hakkab mehel pilt kergelt selginema ning ta kähiseb:
“Krt, otsige endale mõni teine sukelduja! Mina siin küll mingit pärli ei näe!”

Mootorrattur sõidab meeletu kiirusega mööda maanteed. Äkki märkab et vastu lendab varblane. Püüab küll varblasest mööda pääseda, kuid varblane põrkab ikka suure hooga vastu kiivrit.
Mootorrattur peab kinni, otsib maanteekraavist varblase üles ja viib ta enda juurde koju. Koju jõudes asetab ettevaatlikult varblase puuri, valab vett pisikesse kausikesse ja pudistab leivapalukesi. Hommikul ärkab varblane üles ja vaatab ringi:
”Kus ma olen ? Nii, …..puur, leib ja vesi ! Kuradi kurat, ma tapsin ikka selle mootorratturi!”

Naer on tervisele kasulik

Autoremondi lukksepp on kohtus ja süüdistatakse ämma mõrvas.
Kohtunik siis küsi lukksepa käest, et mismoodi asi oli.
Lukksepp aus maa mees siis räägib kohtuniku härrale:
” Oli tööl palgapäev , võtsime sõbraga 2 pudelit.
Läksin koju , tegin ukse lahti , ämm ukse peal käivitus poolest pöördest, äigasin ämmale laternate vahele nii et radikas tilkus, see raibe lendas nii, et viis tagasillaga pool ahju minema ja jäi nurka tühikäigul tuksuma, läksin ligi, tõmbasin õhuklapi kinni ja  nii ta välja surigi.”

_________________________

Tulnd kord talu peremehe vanem poeg sellise jutuga isa juurde, et tahab omale mootorratast. Isa aga vastu, et ei saa praegu, ostsime just suure liisingumaksega traktori ja kui liising läbi saab, siis saad ka oma mootorratta.
Poiss arusaaja vend ja läheb ära. Tuleb aga noorem poeg sooviga, et issi tal jalgratast vaja. Issi vastu, et saa aru, ostsime just suure kuumaksuga traktori. Kohe kui liising läbi saab, saada ka jalgratta.
Väikemees aga jube tige, kõnnib kulm kortsus minema.. eemal näeb, et kukk kahe jalaga kanal seljas ja… Läheb siis sinna ja paneb täiest jõust kukele jalaga ja lausub:
“Sina, *****, käid ka niikaua jala kuni liising makstud on!”